Разные взгляды родителей на воспитание детей. Мой взгляд на воспитание детей
Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...
Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.
Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.
Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.
Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.
Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».
Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.
Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.
Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.
Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.
Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.
Расслабьтесь
Методов воспитания не один, а гораздо больше.
«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».
Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:
- воспитание независимости у ребенка (free-range),
- опека (helicopter),
- формирование привязанности (attachment),
- строгость (tiger),
- ласка (panda),
- медленное родительство (slow),
- уважительное родительство (RIE).
Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.
Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.
Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до» . Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.
Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка
Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.
«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».
Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.
«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».
Сначала - главные принципы воспитания
Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».
Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными .
Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.
Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.
Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.
Затем – компромисс
Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.
Моя подруга рассказала мне следующее:
«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».
Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.
Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.
После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.
Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.
Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».
Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.
Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.
Поиск непредвзятого мнения
В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.
Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.
Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Рада знакомству! Если мы еще не знакомы, то меня зовут Ирина Терентьева. (Мое фото) Я автор проекта «Детология», специалист по гармонизации детского-родительских отношений. И я хочу собрать на своем сайте единомышленников. Мне важно, чтобы мои труды были полезны людям. Но я не претендую на истину в последней инстанции, поэтому и решила создать эту страничку. Прежде, чем читать мои статьи, смотреть семинары или читать мои книги, ознакомьтесь с моими представлениями о том, как правильно воспитывать счастливого ребенка. Если наши взгляды совпадают, то - Добро пожаловать! Ну а если у вас другая позиция, то наверняка вы сможете найти для себя другой проект, который будет полезен именно вам.
Картинка 1 Как воспитать ребенка счастливым? Мои представления о счастливой семье. Сейчас расскажу, какие советы по воспитанию детей я чаще всего даю родителям, обратившимся за помощью/консультацией. Совет первый. Важно понимать, что спокойного и счастливого ребенка могут воспитать только спокойные и счастливые родители. Если мама все время дергается и на взводе, если она несчастна как женщина, если в семье постоянная ругань и натянутые отношения, то в 99% случаев ребенок будет расти тревожным, нервным, истеричным и вечно недовольным. Как ребенку расти счастливым, если вокруг него самые близкие люди несчастны?! Поэтому-то на всех консультациях, семинарах и вебинарах я в первую очередь успокаиваю родителей. Все проблемы временны! (Картинка 2/ Баннер про семинары) Совет второй по воспитанию счастливых детей. Помните, что ребенок никому и ничего не должен. Как только ребенок рождается, отовсюду начинаются сыпаться комментарии окружающих: «Он должен держать головку в месяц», «Он должен говорить 20 слов уже», «Он должен уже сам засыпать», «Нельзя приучать ребенка к рукам», «Он должен делиться», «Он не должен громко разговаривать»…. Я, наверное, могу очень долго продолжать, но вся «фишка» в том, что ребенок никому и ничего не должен. Он будет развиваться своим темпом. Этапы созревания всех высших психических функций разные: не существует двух одинаковых людей. Здесь я хочу поговорить немного о дизонтогенезе, патологиях развития. Да, существуют нормы развития моторных, речевых навыков, мышления и т.п. И сильное отклонение от этих норм говорит о необходимости немедленного вмешательства. Но адекватные специалисты всегда смотрят на проблему комплексно. Например, довольно распространенной проблемой сейчас является слабое развитие речи. Малышу 2 года, а он говорит всего пару слов, и то понятных только маме. Хороший специалист не будет зацикливаться на развитии речи. Он посмотрит, насколько развито мышление ребенка, моторика, как он идет на контакт, реагирует ли он на игрушки, эмоции окружающих людей и прочее. И только потом сделает вывод. Ведь если западает только одна функция, то обычно это выравнивается со временем. А если западают несколько функций, то есть отставания несет комплексный характер, то уже необходима коррекция. Картинка 3 Совет третий. Родители должны активно знакомить ребенка с окружающим миром. Казалось бы, это очевидно. Но я частенько наблюдаю ситуации, в которых родители пускают все на самотек, а потом удивляются тому, каких детей они воспитали. Вообще я создала свой проект именно для активных мам и пап, которые не сидят на месте, которые растут и развиваются вместе со своими детьми, а не деградируют от просмотра Дом-2 (прошу прощения у фанатов:)) На мой взгляд, всегда найдутся лишние 5 минут на общение со своим ребенком. Даже если ты устал, ты пахал целый день, но пару минут радостного общения с ребенком, свет в глазах родной кровиночки, радостная улыбка, звонкий смех… и усталость уходит. Дети знакомятся с миром в первую очередь через призму родительского восприятия. Если вы хотите привить ребенку свои ценности, то нужно с чадом как минимум активно общаться. Совет четвертый. Очень важно, чтобы родители понимали, что они делают и зачем. Вы применяете какое-то наказание? Чего вы хотите этим добиться? Вы говорите при ребенке: «Какой он у меня не послушный»? Вы понимаете, для чего вы это говорите? Какой реакции вы ждете от своего сына или дочки? Зачастую мы действуем стереотипно, а это очень вредно. Осознанность в процессе воспитания- очень полезная штука. Сейчас вокруг нас такое обилие информации о том, как воспитать ребенка правильно: доступно столько разной литературы, семинаров. И всегда можно подобрать такой прием воспитания, который подойдет именно вам и вашей семье. Было бы желание… Баннер про воспитание Совет пятый о воспитании детей говорит о том, что все дети хорошие. И ваши тоже замечательные! Мне так хочется частенько притормозить многих родителей, которые закрутились, завертелись в проблемах, и обратить их внимание на то чудо, которое они растят. На те светлые стороны, которые есть в их детях. Меня прямо коробит, когда мамы и папы начинают свой разговор о ребенке, да еще частенько при самом ребенке, следующими словами: «Он у меня такой непослушный», «Он просто ужасен», «Простите, он совсем не умеет себя вести», «Он еще совсем не умеет…» - и так далее. И я всегда стараюсь в таких ситуациях переключить родителей на позитивные стороны своих детей. Картинка 4 Ну нельзя же быть такими пессимистами. Своим чадом нужно гордиться! (фраза для картинк) Нужно радоваться каждому новому достижению, отмечать любой успех. Именно тогда и только тогда все трудности будут преодолеваться легко! … Если честно, то я даже не знаю, что еще добавить… Я не хочу здесь писать о стилях воспитания, наказаниях и поощрениях, оценках и прочем. Это все второстепенно. Главное, наверное, желание меняться самому, менять свою жизнь, прислушиваться к потребностям ребенка. Все остальное приложится. Вы со мной согласны?
Форма подписки «Я с вами» Пусть эти советы по воспитанию детей станут для вас руководством к действию в затруднительной ситуации и помогут наладить отношения с ребенком. А если возникнут сложности и трудности, а они обязательно возникнут, то я всегда постараюсь вам помочь. На сайте вы найдете много бесплатных материалов по разным проблемам. Не забывайте, что я отвечаю на ваши вопросы в прямом эфире. А если Ваш вопрос покажется мне интересным, то я могу написать по нему и целую статью. Ну и всегда можно обратиться ко мне за онлайн консультацией по скайпу. Для этого надо только написать мне на почту. А что вы можете посоветовать другим родителям по воспитанию детей? Напишите об этом в комментариях!
ОБ АВТОРЕ
Ирина Терентьева: Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.
«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!
Вконтакте
Одноклассники
Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.
Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.
Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.
Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.
Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.
Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.
Эта затея изначально провальная.
По двум причинам:
1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.
Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.
2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!
Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.
В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».
А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?
Мой ответ: может.
Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.
Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.
Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.
И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.
Какой любящий папа такое выдержит?!
Особенно с непривычки.
Вот и наш не выдержал.
Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.
Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.
Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.
В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)
«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»
Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.
Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.
Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.
«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?
Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?
Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»
Мне не пришлось спрашивать дважды.
«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.
«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.
В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.
О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.
А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.
Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.
Ох, уж эти папы…
Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.
Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.
Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!
Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.
Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.
Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?
Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?
Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?
Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?
А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»
С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.
Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:
1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.
2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.
Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!
Вконтакте
Полезные навыки, помогающие вырастить полноценную и самодостаточную личность, уважающую своих родителей. Нам есть чему поучиться у этого мудрого народа.
Основные правила тибетского воспитания:
– Самое важное - никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.
– Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
– Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
– Третий период: с 10 до 15. Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
– Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.
Почему возникают разные взгляды на воспитание
У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:
Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.
Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.
Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.
Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.
В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.
В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.
Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.